Ανέκδοτα...

Κάποια κυρία αποφασίζει να βάλει τέντα στο μπαλκόνι της. Ψάχνει στον Χ.Ο. και βρισκει τον “Τέντες ο Μπάμπης”. Παίρνει τηλέφωνο:

-Γειά σας. Ο κ. Μπάμπης;
-Ναι (ξερό και λακωνικό)
-Με τις τέντες;
-Ναι
-Ξέρετε θέλω να βάλω μια τέντα…
-Που;
-Σπίτι μου

-Διεύθυνση (ακάθεκτος ο Μπάμπης)
-Χρυστοστόμου Σμύρνης ταδε, λέει η κυρία
-Σε 20, απαντάει ο Μπάμπης και το κλίνει

Όντως μετά από 20 λεπτά χτυπάει το κουδούνι, απαντάει η κυριούλα στο θυροτηλέφωνο:
-Ποιoooς
-Ο Μπάμπης ο τεντάς
-Σας ανοίγω
-Όροφος, μονολεκτικά ο Μπάμπης
-1ος

Ανεβαίνει ο Μπάμπης, ανοίγει η κυρία
-Γειά σας κύριε Μπά…

-Που; την διακόπτει ο Μπάμπης
-Στη βεράντα..να από δω…
-Ένα φραπέ γλυκό με γάλα, ακάθεκτος ο Μπάμπης.

Τι να κάνει η κυριούλα, πάει να τον φτιάξει. Όπως χτύπαγε τον φραπέ χτυπάει το κουδούνι.

-Ποιος; ρωτάει η κυρία στο θυροτηλέφωνο
-Ο Μπάμπης ο τεντάς, ακούει μια αντρική φωνή να της απαντάει
-Τι λέτε κύριε. Ο κύριος Μπάμπης είναι ήδη επάνω και βάζει την τέντα
-Έπεσα…

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Γιωρίκας είναι ένας έμπορος επίπλων και έφτασε στην Γαλλία για επαγγελματικό ταξίδι.
Εκεί στο ξενοδοχείο που διέμενε γνώρισε μια πολύ όμορφη Γαλλίδα. Όμως το πρόβλημα ήταν ότι αυτός μιλούσε μόνο αγγλικά και η άλλη μόνο γαλλικά ετσι ήταν αδύνατο να συννενοηθούν με τα λόγια.

Έτσι αυτος έβγαλε ένα μπλοκάκι και ένα στυλό και ζωγράφισε ένα ταξί.
Αυτή του χαμογέλασε και πήραν ένα ταξι και πηγαν μια βόλτα σε ένα πάρκο.

Αργότερα ζωγράφισε ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο και ένα ερωτηματικό από δίπλα, αυτή συμφώνησε και έτσι πήγαν και για δείπνο.

Μετά το δείπνο, ζωγράφισε δυο χορευτές και αυτή ενθουσιάστηκε.

Όλο το βράδυ γυρνούσαν στα κλαμπ και όταν ξημερώματα πια γύρισαν στο ξενοδοχείο, η Γαλλίδα του ζήτησε το μπλοκάκι. Αυτός της το έδωσε και αυτή ζωγράφισε ένα μεγάλο κρεβάτι και ένα ερωτηματικό και του το έδειξε χαμογελώντας με νόημα…

Από τότε πέρασαν δυο μήνες και ο Γιωρίκας ακόμη αναρωτιέται πως κατάλαβε η Γαλλίδα ότι ήταν έμπορος επίπλων...

Μια ξανθιά και μια μελαχρινή υπάλληλος συζητούν στο γραφείο:

«Έχεις παρατηρήσει ότι η διευθύντρια φεύγει πάντα δυο ώρες νωρίτερα;» λέει η μελαχρινή

«Ναι, θες να το κάνουμε και εμείς;» ρωτάει η ξανθιά.

Πράγματι την επόμενη ημέρα η διευθύντρια φεύγει από το γραφείο στις 2 το μεσημέρι. Κατά τις 3 η ξανθιά και η μελαχρινή υπάλληλος αποφασίζουν να φύγουν και αυτές.

Η μελαχρινή φεύγει και πάει για ψώνια. Η ξανθιά όπως πάει σπίτι της και βλέπει τον άντρα της με τη διευθύντρια της αγκαλιά σε ερωτικές …..περιπτύξεις.

Την επόμενη μέρα στη δουλειά, λέει η μελαχρινή στην ξανθιά: «Καλά χτες ήταν τέλεια! Θες να το ξανακάνουμε σήμερα;»

«Α πα πα!» λέει η ξανθιά, «Εμένα παραλίγο να με πιάσει στα πράσα η διευθύντρια χτες!»

Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένο επί 20 χρόνια.

Κάθε φορά που έκαναν έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέμενε να κλείνουν τα φώτα.

Μετά από 20 χρόνια γάμου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο!

Καθώς έπρεπε να βρει έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα βράδυ και κατά τη διάρκεια μιας ξέφρενης και ρομαντικής συνεύρεσης, άναψε τα φώτα.

Κοίταξε προς τα κάτω….και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε μία συσκευή ηδονής, δονητή!
Μαλακό, υπέροχο και μεγαλύτερο από ένα αληθινό πέος. Εκείνη τη στιγμή τρελάθηκε.

– Βρε ανίκανε, άχρηστε, του φώναξε, πως μπορούσες να μου λες ψέματα τόσα χρόνια; Έχεις να δώσεις πολλές εξηγήσεις!

Ο σύζυγος την κοίταξε στα μάτια και με ψυχραιμία απάντησε :

– Εγώ να σου εξηγήσω για το δονητή….Εσύ θα μου εξηγήσεις για τα παιδιά;

Μια φορά ένας βοσκός πήγε στην ζούγκλα ! Εκεί που καθόταν ήρεμος και έπαιζε την φλογέρα του ακούει ξαφνικά μια κραυγή. ΑαααΑαααααΑαααα!Γυρνάει και τι να δει ! Ξεπρόβαλε μέσα από τις φυλλωσιές ο Ταρζάν ο βασιλιάς της ζούγκλας . Εκεί που περπατούσε ο Ταρζάν ανάμεσα στο κοπάδι ακούει το σκύλο να γαβγίζει . Γυρνάει και λέει στον βοσκό :

– Καλά ρε δεν ντρέπεσαι δεν τον ταΐζεις τον σκύλο ; Δώσε του κανένα κοκαλάκι πεινάει .

– Καλά και εσύ που το ξέρεις ;

– Εγώ είμαι ο Ταρζαν , μιλάω τη γλώσσα των ζώων !

Τι να κάνει και ο βοσκός δίνει ένα κόκαλο στο σκύλο . Περπατώντας λίγο παρακάτω ο Ταρζαν ακούει έναν γάιδαρο να γκαρίζει . Γυρνάει και λέει στον βοσκό

– Καλά ρε βοσκέ γιατί δεν φέρνεις μια γαϊδουρίνα στον γάιδαρο για να ” ξεχαρμανιάσει ” ;

– Καλά ρε και συ που το ξέρεις ότι θέλει ο γάιδαρος να ” ξεχαρμανιάσει ” ;

– Εγώ είμαι ο Ταρζαν ! Μιλάω τη γλώσσα των ζώων !

Τι να κάνει και ο βοσκός πάει μια γαϊδουρίνα στον γάιδαρο .

Εκεί που περπατούσε λίγο πιο πέρα ο Ταρζαν ακούει μια κατσίκα να βελάζει . Πριν προλάβει να πει τίποτα ο Ταρζαν πετάγεται ο βοσκός και λέει στον Ταρζαν :

– Ότι και να σου πει είναι ψέματα αυτή μου ρίχτηκε πρώτη !

Γυρίζει ο Τοτός απ’ το σχολείο. Ρωτάει η μαμά του, που καθόταν με δυο φίλες τις:
– Τι κάνατε σήμερα στο σχολείο, Τοτό;
– Λέγαμε τι πρέπει να στείλουμε στους φαντάρους.
– Και τι είπαν τα παιδιά;

– Η Αννούλα είπε να τους στείλουμε κάλτσες.
– Μπράβο. Μπράβο! λένε οι κυρίες.
– Ο Γιάννης είπε να τους στείλουμε κέικ.
– Μπράβο! Εσύ, όμως, Τοτέ, τι πρότεινες;
– Α, εγώ είπα να στείλουμε ένα καράβι με πoυτ@vες μέσα για να πηδήξουν!
– Ντροπή σου, Τοτέ! Λένε οι κυρίες και σηκώνονται να φύγουν.
Λέει ο Τοτός:

– Μη βιάζεστε καλέ! Το καράβι φεύγει αύριο…

Ηταν ένας Πόντιος σε ένα απομακρυσμένο κουτσοχώρι και ήθελε να πάει στην πόλη, στην θεία του, να του βρει γυναίκα. Κατεβαίνει στην πόλη και πηγαίνει στην θεία και λέει το πρόβλημά του. Εκείνη όλο κατανόηση του λέει:

– Εντάξει Γιωρήκα, μην στεναχωριέσαι, σου έχω μία πάρα πολύ καλή κοπέλα, τίμια και παpθένα.
Χαίρεται ο Γιωρήκας, συμφωνεί, γίνεται η γνωριμία και σε λίγο καιρό παντρεύτηκαν.
Πρώτη νύχτα στο ξενοδοχείο, πάνε να κάνουν $eξ, προσπαθεί ο Γιωρήκας να το βάλει, δεν μπαίνει. Όλη νύχτα τίποτα και έτσι αποφάσισαν την άλλη μέρα να πάνε σε μία κλινική όπου λέει ο Γιωρήκας:
– Γιατρέ δεν μπαίνει το …
Ο γιατρός:
– Που σημάδευες;
Δείχνει ο Γιωρήκας τον αφαλό της γυναίκας του !!!!
– Εντάξει, λέει ο γιατρός, φύγε και έλα σε μια ώρα και θα είναι όλα καλά…
Την αναλαμβάνει ο γιατρός και γίνεται η πράξη…
Μετά από μία ώρα έρχεται ο Γιωρήκας, του λέει ο γιατρός:
– Εντάξει, πήγαινε μέσα και κάνε δοκιμή, αλλά θα σημαδέψεις πιο κάτω, εκεί που θα σου πει η γυναίκα σου.
Μπαίνει αυτός, βγαίνει μετά από μία ώρα χαμογελώντας πλατιά, πάει στον γιατρό και λέει:
– Όλα καλά γιατρέ, τι χρωστάω;
– 100 ευρώ, λέει ο γιατρός.
Και ο Γιωρήκας:
– Πάρε διακόσια γιατί είσαι μερακλής, έβαλες και γουνάκι.!!!!!!!!!!!

Ένα νεαρό αγόpι μπαίνει σε ένα κουρείο και ο κουρέας ψιθυρίζει στον πελάτη: «Αυτό είναι το πιο χαζό παιδί στον κόσμο. Δες». Ο κουρέας τότε βάζει ένα δολάριο στο ένα χέρι και κάτι ψιλά στο άλλο. «Διάλεξε όποιο θες», λέει στο παιδί. Το παιδί παίρνει τα ψιλά και φεύγει. «Τι σου είπα;», λέει ο κουρέας, «το παιδί δεν θα μάθει ποτέ». Αργότερα, ο πελάτης συναντά το παιδί στον δρόμο, να τρώει παγωτό. «Να σε ρωτήσω, νεαρέ, γιατί δεν πήρες το δολάριο;», ρώτησε ο πελάτης. «Τη μέρα που θα πάρω το δολάριο, το παιχνίδι θα τελειώσει», λέει το παιδί.

Πάει ένας τύπος στον παπά για να εξομολογηθεί:
– Πάτερ αμάρτησα, έκλεψα 10 ευρώ!!! Πώς μπορώ να επανορθώσω;

– Είναι απλό τέκνο μου. Θα βγεις από ‘δω και στον πρώτο που θα συναντήσεις θα δώσεις ένα 10ευρο.
Βγαίνει ο τύπος και η πρώτη που συναντάει είναι η πουτ@να του χωριού, οπότε της δίνει το 10ευρο και η πουτ@να του λέει:
– Τί είναι αυτό; Εγώ δεν παίρνω 10, εγώ παίρνω 20 ευρώ!
– Μα εμένα ο παπάς μου είπε για 10!
– Ε, ο παπάς έρχεται 2 φορές την εβδομάδα!!!

Ένας τρελός δραπετεύει από το ψυχιατρείο, μπαίνει σε ένα Ι.Χ. που ήταν απ έξω παρκαρισμένο, βάζει μπροστά τη μηχανή και φεύγει. Μπαίνει στην Εθνική Οδό με ιλιγγιώδη ταχύτητα, αλλά στο αντίθετο ρεύμα. Οι οδηγοί των άλλων αυτοκινήτων που τον έβλεπαν να ξεφυτρώνει μπροστά τους άρχιζαν να κορνάρουν, να φρενάρουν, να του αναβοσβήνουν τα φώτα ..... Πανικός ! . 

Η Αστυνομία δίνει την είδηση σ όλους τους σταθμούς για να αποφευχθούν ατυχήματα. 

" Διακόπτουμε το πρόγραμμά μας για μια έκτακτη είδηση . ΠΡΟΣΟΧΗ ΟΔΗΓΟΙ ! Τρελός οδηγός στην Εθνική Οδό τρέχει με μεγάλη ταχύτητα στο αντίθετο ρεύμα κυκλοφορίας ".

Το ακούει το μήνυμα κι ο τρελός , κοιτάζει δεξιά , κοιτάζει αριστερά , κουνάει το κεφάλι του και μονολογεί : " Να τανε μόνο ένας ! ".

Ήταν ένας Τούρκος ένας Γερμανός και ένας Έλληνας και ταξίδευαν με το αεροπλάνο ώσπου αυτό χάλασε και έπεσαν όλοι στη ζούγκλα.

Εκεί τους έπιασαν οι ζουλού. Τους διέταξαν λοιπόν να φέρει ο καθένας από αυτούς ένα είδος φρούτου σε μεγάλη ποσότητα όμως.
Πάει ο Γερμανός με μπανάνες.
– »Τι θα τις κάνετε τώρα?» ρωτάει.
– »Θα σου τις βάλουμε στον kώλο,» λένε οι ζουλού. Ξεκινάνε οι ζουλού να βάζουν μπανάνες… 1,2,3,5,10 άρχισε να κλαίει ο Γερμανός. Τον άφησαν τότε και πήγαν στον Έλληνα που έφερε κερασάκια. Του βάζουν 1,2,5,10,20,100,150,200 άρχισε να γελάει ο Έλληνας.
– »Γιατί γελάς?» ρωτάει ένας από τους ζουλού.
– »Γελάω γιατί σκέφτομαι τον Τούρκο που έφερε καρπούζια!»

...................................................................................................................................................................

Ήταν 3 φίλοι κι έπαιζαν χαρτιά στο καφενείο.

Ξαφνικά μπαίνει ένας τύπος μέσα και λέει στον έναν:

– Καλά ρε Γιάννη είσαι τελείως βλάκας; Εσύ κάθεσαι εδώ και παίζεις χαρτιά κι η γυναίκα σου κουνάει την αχλαδιά με τον κουμπάρο σου στο σπίτι σας!

Ταραγμένος ο Γιάννης τρέχει σπίτι του αλλά σε 10 λεπτά επιστρέφει!

– Τι έγινε ρε φίλε;
– Μαλακίες έλεγες!!!! Τον άνθρωπο ούτε καν τον ξέρω!!!

..................................................................................................................................................

Είναι ένας πλούσιος και παντρεμένος Αθηναίος και έχει παράνομη καλοκαιρινή σχέση με μία Θεσσαλονικιά.

Όταν αυτή του λέει πως είναι έγκυος μη θέλοντας να χαλάσει το γάμο του της λέει να γυρίσει στην Θεσσαλονίκη και θα της πληρώσει όλα τα έξοδα για την γέννα και επίσης θα της στέλνει ένα μεγάλο ποσό για το παιδί κάθε μήνα.

Όλα αυτά υπό την προϋπόθεση πως δεν θα επικοινωνήσει καθόλου μαζί του για να μην τον πάρει χαμπάρι η γυναικα του.

Εκείνη το σκέφτηκε, το ξανασκέφτηκε και τελικά συμφώνησε.

Τον ρώτησε όμως πώς θα επικοινωνήσει μαζί του για να τον ενημερώσει για τη γέννα.

Εκείνος της λέει:

– Άν όλα πάνε καλά θα μου στείλεις μία καρποστάλ και θα γράψεις  τη λέξη «μακαρόνια». Έτσι θα ξέρω πως γεννήθηκε το παιδί και θα αρχίσω να στέλνω τα χρήματα.

Μετά από 7-8 μήνες τον ενημερώνει η γυναίκα πως πως έλαβε μία περίεργη καρποστάλ για εκείνον.

Την παίρνει αυτός, ταράζεται, χλομιάζει και λιποθυμά.  Η κάρτα έγραφε:

– Μακαρόνια, Μακαρόνια, Μακαρόνια, τα δύο με γαρίδες το ένα χωρίς!

..................................................................................................................................................

Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας σχολιάζουν έναν πίνακα του Αδάμ και της Εύας που βρίσκονται Παράδεισο…
Ο Γερμανός λέει: – Κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα: εκείνη ψηλή και ευκίνητη, εκείνος μ’ αυτό το αθλητικό κορμί, τους καλογυμνασμένους μύες… Πρέπει να είναι Γερμανοί.
Αμέσως, ο Γάλλος αντέδρασε: – Δεν το πιστεύω, είναι ξεκάθαρος ο ερωτισμός που εκλύεται και από τις δυο φιγούρες… Εκείνη τόσο θηλυκή… Αυτός τόσο ανδροπρεπής… Γνωρίζουν ότι σύντομα θα έλθει ο πειρασμός… Πρέπει να είναι Γάλλοι.
Κουνώντας αρνητικά το κεφάλι ο Άγγλος σχολιάζει: – Παρατηρείστε… Την ηρεμία στα πρόσωπά τους, την λεπτότητα στη στάση τους, την νηφαλιότητα της κίνησης. Μόνο Άγγλοι μπορεί να είναι. Μετά από μερικές στιγμές συγκέντρωσης..
Και ο Έλληνας φώναξε: – Δεν συμφωνώ. Κοιτάξτε καλά: Ο Αδάμ ξεβράκωτος και οι δύο ξυπόλητοι, κοιμούνται κάτω από ένα δένδρο, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε, δεν διαμαρτύρονται και επιπλέον οι μ@λ@κες πιστεύουν ότι είναι στον Παράδεισο. Είναι σίγουρα Έλληνες!!!

..................................................................................................................................................

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά σε ένα επαγγελματικό ταξίδι, ένα πανέμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 500 ευρώ.

Το πρωί, της λέει ότι επειδή κυκλοφορεί μόνο με κάρτες, θα έστελνε με τη γραμματέα του μια επιταγή με την αιτιολογία «ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ».

Είχε αρχίσει ήδη να το μετανιώνει και να σκέπτεται πως τα 500 ευρώ είναι πολλά χρήματα για ένα βράδυ. Βάζει λοιπόν τη γραμματέα του να στείλει μια επιταγή 200 ευρώ μαζί με ένα σημείωμα:

«Αξιότιμη κυρία, σας στέλνω μια επιταγή 200 ευρώ ως μίσθωμα για το διαμέρισμα σας. Δε στέλνω τα αρχικώς συμφωνηθέντα επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα είχα την εντύπωση ότι δεν είχε ξανανοικιαστεί, ότι θα έχει αρκετή θέρμανση κι ότι θα ήταν σχετικά μικρό ώστε να με κάνει να νιώσω άνετα και βολικά. Μετά λύπης μου ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί ήδη πολλές φορές, ήταν ψυχρό και αρκετά μεγάλο».

Την άλλη μέρα παίρνει πίσω την επιταγή με το ακόλουθο σημείωμα:

«Αγαπητέ κύριε, δεν μπορώ να καταλάβω πως περιμένετε ένα τόσο όμορφο διαμέρισμα να μείνει ξενοίκιαστο. Σε ότι αφορά τη θέρμανση, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε να την θέσετε σε λειτουργία. Το διαμέρισμα δεν είναι καθόλου μεγάλο κι αν δεν έχετε τα κατάλληλα έπιπλα για να το γεμίσετε μην κατηγορείτε εμένα. Παρακαλώ να μας στείλετε το πλήρες μίσθωμα που συμφωνήσαμε, ειδάλλως θα αναγκαστούμε να επικοινωνήσουμε με τη σπιτονοικοκυρά σας και να της δείξουμε φωτογραφίες από την παραμονή σας στο διαμέρισμα μας»…

..................................................................................................................................................